去年四月十七日，你永远的离开了这个世界。

    今天看到叔叔，他和我这一年看到的形象没有任何改变，戴着回族标志性的白帽子，面色颓然，我们相遇的时候叔叔骑着自行车，问候的话语还未出嘴，叔叔已匆匆离去。你大概不知道，这一年我们所有的见面方式都是这样，每次都是这样。

 

    我大概很擅长回忆这种事情，又更擅长躲闪突如其来的感情。怕在空无一人的家里想起你，怕自己想到过往种种，怕深夜陷入更漫长的失眠，怕老人说过的，过度思念一个去世的人，她会眷恋凡世而不能长留天堂。

 

    我和你自幼相识，父母也是很早就认识的朋友，又因着同名同姓的缘故，在朋友中也是特别的存在。我从未对你说过，我一直视你为这个世界上的另一个自己，有很多人终其一生也不会找到这样独特的牵绊。我却这么幸运，你离我这么近，近到只要我有空，步行五分钟就可以见到你。

 

    我很小的时候我妈带我去你家玩，你坐在地上玩自己的玩具，并不理我，经过家长的介绍才相熟起来。我那时候觉得很神奇，难道每个人的名字不是独一无二的吗？我居然会有一个相同名字的小伙伴，我小时候是特别扭的孩子，朋友少的可怜，那时候的你，对于我来说何其珍贵，就像上天赐给我的礼物。我几年前有一段时间很想告诉你我小时候的想法，又不知道别扭什么一直没有说出口，直到你出事后我也终于明白有的话要趁早说出口。

 

    我们好像很长一段时间都天天在一起，那些孩子之间永远看不完的动画片，很傻气的变身咒语；那些少女之间懵懂的话题；或者很多美的好像童话画面的夕阳里，我们坐在学校的双杠上说的悄悄话；那些我觉得到了我们的孩子也到了交朋友的年龄打算告诉他们的事情，都随着你的离去成了终章。

 

    笔落到这里，我想说的很多却不知道从何说起。那些我记忆里很美好的画面，永生不能忘记的回忆，在心里落锁，永远不会有人知道，也没有谁有钥匙打开这把锁。

 

    想起你离开的事情，不论什么时候想起都是一个噩梦。那天中午我在休息，两点的时候要起床准备上班。蔡打来电话问我知不知道夜里那个车祸，我说知道啊，我认识的一个人也在车上，说撞断了肋骨，大概有一段时间不能上班，要好好休息了。正想问她今天干嘛关心这样的事情，电话那头突然打断我，小李艳也在那辆车上……她说从你表哥那里知道你伤的最重，又失血过多，从夜里两点多在银川附属医院开始进行抢救，医生说情况很不好，已经下了几次病危通知。我祈祷这只是你生命里的一次磨难，你会康复痊愈，即使以后不会太健康，但是医生会救活你，电视里很多人都是这样，受了很重的伤，但是医生医术高明，而且自己求生意识顽强，你会活着离开手术室，几个月后就会继续回归生活……最终在下午的时候抢救无效，你永远的走了。我直到现在也不能形容自己关于你离开的感受，这个世界的一大主题就是告别，每天都上演着生死离别，我从未想过我们之中会有人在这么年轻的时候枯萎凋谢，我准备好了和你做一辈子的朋友，却被这突如其来的悲剧打断。你和这个世界诀别，一如你以往的风格，利索果断。

 

    我要向你道歉。我到了这个年龄，只见过我爷爷的遗体，那时候也不到二十岁，爷爷和活着的时候没什么两样，只是脸色灰白，眼泪流出来，爸爸让我不要擦。我回来后病了一场，老是梦见爷爷流泪。你去世之后朋友们都去参加你的葬礼，我爸爸和婆婆都打来电话叫我不要去，说我身体福源低薄，我丈夫又经常不在家，怕我在家里生了病也没人管；我又听说你出事的时候摔的很惨，怕看到就忘了你以前的样子，我在这件事上做的很懦弱，白白辜负了从前深厚的情谊。后来朋友们叫我一起去看望你的父母，我又因为上班时间和她们错开。大概是这件事的原因，她们和我渐渐疏远。叔叔也怪我做的绝情无理，又因着我们同名同姓的原因，见面总是惭愧和伤心。

 

    你走的第二天凌晨我正好中班下班，我给我爸爸打电话让他在小区门口等我，见到他的时候我根本不能控制自己的情绪，放声痛哭，我难过你的父母失去了他们的独生女，他们再也等不到你。那一段时间我心里的愧疚几乎将自己淹没，后悔自己的懦弱和胆小，在家的时候都不敢看向你家的方向。一个人的时候总是想起你，疼痛或者绝望，或者一无所知？自你离开后我晚上很少从中心区回家，更别说找私车。有过的一两次，看着车窗外的夜景，心无端泛凉。叫丈夫在小区门口等我，下车的时候有种劫后余生的感觉。

 

    这一年好像过得很快，很久前一起走过的小路上柳枝又绿了，这一年春天也是生机勃勃的样子。这一年里我越发的意识到生命脆弱无比又不能死而复生，做事比以前小心了许多；也会努力做事工作，力求问心无愧；也比以前更多的和父母亲近，听他们说话；脾气也收敛了很多，静下心来做了很多以前没有耐心完成的事情。

 

    我想，等我有了孩子，我就告诉她我有一个朋友，她骄傲又美丽，她曾在我生命的夜空里绚烂夺目。我会经常想她，想这个世界上的另一个自己。

 

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作者：李 艳

编 辑：肖平