河南郑州一位六旬老人，因为女儿交了外地的男朋友，可能会离开自己远嫁他乡，跳楼身亡。

这位父亲的确是“深爱”女儿、不惜付出生命。

但极端的方式，也许会让女儿后半生都要活在无尽的愧疚和自责中。

重庆沙坪坝一位母亲酒后去到江边想要轻生。

原因是女儿成绩好，可能考上北大，但是母女平时交流少，女儿不愿意跟她沟通报考的事情。

有人评论：“看不懂这些到底是亲人间的大爱无声，还是仇敌间的鱼死网破？”

这些“自我牺牲”的爱和付出，真的是“为了孩子好吗”？

孩子失去了对自己人生的掌控，他们真的快乐吗？孩子听从父母的掌控，他们今后 的人生就一定会一帆风顺吗？

我生你养你

你必须听我的

生活中常常听到这些话：

“妈现在活着就是为了你，不然还有什么意思？”

“要不是为了你，我早跟你爸离婚了。”

“你是咱家唯一的指望，我和你爸就靠你了……”

这些父母们，把孩子视作自己人生的全部价值所在。

要孩子平安健康，要孩子活在自己的庇护之下，事无巨细地规划好了孩子的人生，并且期望得到孩子们的绝对服从。

他们不像是在养育一个独立的人，而像是在制作一个“听话、优秀”的“机器”。

有一期《奇葩大会》上，心理咨询师武志红讲了一个故事：

一个女孩，和男友恋爱半年多，没告诉妈妈，因此妈妈极力反对他们在一起。

她无法接受女儿的恋情未经自己“审核”，软硬兼施，最终让女儿和男友分手。

但自此以后，女儿也再没回过家。

她离开了母亲，为自己争取到了独立。

武志红却觉得她独立得很惨烈，他说“听话”这个词是存在很大问题的。

“一生下来，父母就帮孩子决定了长大后做些什么，却从没问过孩子，他想要做什么。”

很多时候，父母在完全没意识到的情况下，亲手把家变成了一个“伤人”的地方，让孩子只想逃避。

很多父母常常用“父母在，不远游”，来把孩子“绑在身边”。

但忽视了后半句：“游必有方”。

“一个人在有了明确目标时，可以外出打拼，但一定要告知父母自己的去向，不要让他们担心。”

真正的孝道和爱，从来不要求任何人牺牲自己，成全别人，哪怕是父母子女。

“我很爱你，但我要对自己的人生负责。”这不是自私，而是更纯粹且有尊严的爱。

纪伯伦有一首诗：

“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这个世界，却并非因你而来；他们在你身旁，却并不属于你。”

再亲密的两个人，终究还是“两个人”。

我们无法通过掌控环境

将孩子的人生快进

掌控感是一种对于生命的总体感觉。拥有掌控感的孩子，感觉自己对生活和行动拥有话语权，不仅能够依据自己的内心做出选择，也有能力为自己的选择负责。孩子能够意识到，自己才是生活的主人。

它的定义最早来源于积极心理学之父马丁•塞利格曼（Martin Seligman），他形容掌控感是面对困难时“停留在那个情境之中采取行动，试图通过改变情境来终止抑郁的情绪”的表现。

他还指出，掌控感是一种通过经历而内化的体验。要获得掌控感，必须完整经历失败、心情抑郁、不断尝试直到成功。换句话说：我们无法通过保护孩子，或控制环境，将孩子的人生快进。

掌控感对于孩子人生的重要性，在我看来，无疑是非常重要的，却可能常被父母忽略。掌控感是孩子内驱力重要的船桨。

我们这一代，基本上都是在一个从小父母说了算环境下长大的，很多时候，长辈们会认为，这是最高效的捷径。

父母可能：

1. 总觉得我们做的不对，或者做得不够好；
2. 总忍不住为我们担心，出门一趟都得时刻汇报行程；
3. 总是很少称赞我们，原因是担心我们骄傲自满；
4. 能帮我们跑腿做完的事情，父母都乐意代劳；
5. 很多大的决定，从升学、到兴趣班到工作，往往是父母说了算；
6. 总说我们不会照顾自己，离开了父母就活不下去了；
7. 很希望我们可以一直在身边，甚至害怕我们换城市生活。

而有些控制欲微小到我们都察觉不到，比如规定孩子每天必须几点起床，认为孩子应该选几个兴趣班才行，甚至认为孩子的生活作息得这样安排，才健康……

这些细心操持的规则聚拢在一起，就成了一张密不透风的网，笼盖在关系里，成了无事不唠叨，凡事都干涉的控制型家庭。

“我吃过的盐比你吃过的米还多，这些坑我不教你避开，就没有人教你了。”

“你是我的孩子，我不替你做主，谁替你做主。”

“那么大的人了，都不会照顾自己，离开了我你还真的就是一条虫呢。”

放下对孩子不切实际的要求和期望

要帮助提升孩子的掌控感，父母首先得学习放下不切实际的期望和要求。

不管你是否承认，每一个孩子都是带着对自己人生的掌控感诞生于世的。早在孩子开口说话之前，他便已经对周围环境的关联性非常敏感。他会好奇自己的哭声和行为能否吸引父母到身边，他会好奇自己的行为能否左右结果。

孩子不停舞动双脚，引发风铃发声，他们会因此发出满足和喜悦的笑声。那便是孩子最纯粹的，对掌控权的那份乐观和积极的心情。

那份笑声，并不是因为风铃转动的声音，而是因为摇动风铃的过程。

亲子游戏，能够最小成本且最高效地帮助激发孩子正面回馈循环。你只需要每天都注意增加游戏的机会，加强孩子的掌控感，便可以激发孩子内心对掌控权的渴望。

但是，在这个过程中，不切实际的期望和要求，往往是父母在互动过程中不自知的“拦路虎”。

你是否会对每一场游戏都有期望，希望孩子能够在游戏中出类拨萃，甚至有一个好的结果。如果发现孩子玩两下乐高就兴趣索然，或者不按照教材中的指引做的时候，你内心是否会有许多焦虑、害怕和不安？

当我们为了标准而去标签孩子的时候，我们往往失去了正常和孩子交流的基础，我们甚至没有勇气，去回应孩子提出来的“拒绝信号”。

提高孩子的掌控感，需要父母在和孩子相处过程中，给予孩子拒绝的勇气，并尊重孩子的选择。而孩子一旦表达了自己的想法，你就要坐下来，看到他，接收这个信号。

你接收到孩子的掌控信号越多，你就越容易放下自己对孩子不切实际的期望和要求。

父母子女之间，分离和放手才是永远的主题：

出生那一刻，孩子离开母体；上学后，是每天暂时的分离；上大学，是更长久的离别；

再后来，工作、组建自己的家庭、拥有自己的孩子……彻底离开爸爸妈妈，离开家。

无论多么不舍，多么难以忍受，这些分离都无法抗拒，谁都不想养出一个“巨婴”，离别是人生的必修课。

因为父母无法陪伴孩子一生，也只有这样，孩子才会成长为一个独立的人。

并且，分离不代表不爱，“母爱最高级的形式之一就是给予孩子自由。”

做父母，可以自私一点

有时，看着一些父母为孩子“操碎了心”，总忍不住感叹一句“可怜天下父母心”。

可是很多时候，这些爱会变成孩子的负担，也会让父母失去自我。

《我家那小子》里的朱雨辰妈妈，自言：“我是用整个生命去对待我儿子的。”

她的爱让人“震惊”：每天早上四点起床，为儿子炖梨汁，一坚持就是十年；

儿子出门拍戏，无论到哪儿都跟着，用小电磁炉给他做饭；

插手儿子每段恋爱，对未来儿媳的要求是“贤妻良母”……

她一心只在儿子身上追求快乐，刷存在感，却完全看不到她口口声声挚爱的儿子的生命力正在被她一点一滴的扼杀。

儿子被她一个人独占了，39岁还没有对象，而且正当英姿焕发的时候，却看起来油腻。儿子似乎离不开她，大大小小的事情都需要经手她。

她的全部时间都围着“儿子”打转，好像这是她人生唯一的意义。

可悲的是，她努力扮演好“母亲”的角色，却让绝大多数人都难以理解。

朱雨辰在节目中表现出来的孤独、渴望陪伴，都是她做不到的事情。

不懂得放手，最后造成了两个人的“不完美”。

传统观念里，“父母”两个字太重了。

重到人们常常忘记了，在父母身份以外，他们还有属于自己的生活。

《请回答1988》里，东龙妈妈有一段独白：

我的人生，一直被人叫东龙妈妈、大龙妈妈，我不高兴这样，我的名字叫赵秀香。

比起剧中其他三位“全职主妇”母亲，这位“赵女士”对孩子的照顾确实不多。

因为她有自己工作，她不能无时无刻的陪在孩子身边。

但她的孩子却骄傲地告诉小伙伴们：“我的妈妈和你们的不一样，她有自己的工作。”

父母的爱是无私的，但有时，适度的“自私”，既是对孩子放手，也是对自我的成全。

槽值的一位读者说，她的妈妈也曾很“帅气”地告诉她：

“你要知道，我虽然生了你，但你就是你，我就是我。

我赚的钱是我的，用它养你是我乐意，不代表那就是你的。

事实上你一无所有，你想要什么你也得凭你自己本事去赚。”

孩子如箭，父母如弓。

弓用尽力气绷紧，拉开，最终也只是为了箭能够飞得更远。

可是箭的勇往直前，不仅需要弓的蓄力，还需要离弦那一刻的放手。

爱从来不仅仅是付出和牺牲。

我们总在说，很想把孩子养育成一个成年人，能够掌控好自己的人生。

但是很多时候，我们又往往保护着孩子到远离人生的地步。

很多时候，真的是不自知就入了坑。我们满心关怀，却不确定如何使劲，才是对的。

但学龄前，其实是每一个上岗任职的父母最低成本的试错期。谁都是第一次当父母，所有事情都需要不断学习。

每个孩子都不一样，每个父母的状况都不同，我们能做的，就是保持最大的真诚，时刻保持觉醒和反思的状态。

给孩子提供更多的机会，让孩子可以去做自己想做的事情，犯自己可能会犯的错误，最后找到自己的责任和位置。

这样子孩子才能更容易去搞清楚，到底他想成为一个怎么样的人，做哪些事情能让自己充满热情。

我们应该是孩子勇气的力量，是孩子真实的源泉，更是孩子的根和翅膀。