| 王长军：初恋 | |||
| 煤炭资讯网 | 2021/10/24 9:58:45 诗歌版 | ||
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第一回 初相逢心事重重 两心知情思绵绵 初心 你春波一般的眼神， 点燃了我原本沉睡的青春。 你春风一般的柔情， 激荡起我久久平静的内心 。 未曾开垦的土地， 播种了相思的种子。 皎洁的明月之下， 有了我徘徊的身影。 心田里的秘密， 总是写进日记。 每一篇文章的主题， 你总是独占唯一。 一座山到一座山之间， 蝴蝶传递着花开的消息。 一座城到一座城之间， 道路是流淌的血脉。 此岸到彼岸之间， 波涛将期盼传递。 心与心的距离， 思念敲开了关闭的城门。 最初我们都是清清的山泉， 只想汇成一条小河。 用我们所有的激情和梦想， 搏击最美丽的浪花。 在我十七岁那一年，我遇见了宛若。自从遇见了她之后，我的生活发生了巨大的变化。那时我们都在古都某一所大学读书。有一天，一个名叫张学文的同学邀请两个女同学来我们宿舍玩，一个女同学是梅婷，另一个女同学就是宛若。张学文原名张学农，后来改为张学工，曾用名张学军，曾用名张学商，后来自己认为自己是一棵文艺苗子，现改名为张学文。学文是这么一种人，喜欢附庸风雅，卖弄自己的文艺才能，有时候长篇大论地写几十页所谓的小说或者诗歌，高兴的时候自己自言自语，见到同学的时候就四处招摇，对于他写的东西我要么不屑一顾，要么觉得是臭婆娘的裹脚又臭又长，从来没有认真地读过。但他却和几个爱好文艺的女同学关系很好，加上他写的字不敢恭维，就如甲骨文一般，他自己认识，别人不认识，所以他经常请那几个爱好文艺的女生帮他抄写，以便传播或者炫耀。这其中梅婷和宛若帮他抄写的最多。当年我和张学文是住在一个宿舍里，当他们三人来到我们宿舍的时候，天已经黑了。我们几个人谈天说地，不知不觉已经到了晚上十一点左右的时候。原来我们交往并不多，他们总以为我是一个沉默寡言的人，谁知当只有我们几个人的时候，我也神采飞扬，激情四溢，对于人生对于未来也有自己非常独特的看法。由于我们是男生宿舍，当晚她们两个要回去已经太晚，所以我就让我们宿舍里的其他男生去另外找地方住，张学文也另外找了地方，只有我担负起保护两位女生的责任，拉了一张钢丝床，躺在我们的宿舍门口，防止其他男生再进我们的宿舍。梅婷和宛若当晚就睡在我们宿舍里。第二天是礼拜天，我们又在一起吃饭，一起谈论文学，当我们说起练毛笔字的时候，我拿出墨汁和毛笔，请她们书写。这时候，我才知道，原来梅婷和宛若的书法练得那么好，令我十分佩服。要知道，我在小学曾经被人传说为“神童”，在中学里当年我们那个学校的文科生只有我一人是应届毕业生考上大学的，能够让我十分佩服的人在我们那个群体里是非常少的。除了家庭，除了财富，对于学习与知识，我自以为当年也是出类拔萃的。特别是接触多了之后，我的内心里渐渐地就对宛若刮目相看了。相比之下，梅婷很文静，而宛若很高雅。梅婷喜欢静静地坐在一个地方赏花赏月读书，而宛若适合在繁华热闹之处做节目主持人，她具有很强的组织才能和文艺天赋，只是那时候没有被人发现。正如深山幽谷里的一株兰花，默默地散发着青春淡雅的芬芳。因为文学与书法的缘故，我们之间好像有了谈不完的话题。就如一缕温暖的春风，悄悄地迎面吹来，又如一泉清清的山溪，缓缓地流进我的心里，在我心头，泛起阵阵轻微而甜蜜的涟漪。 原来的我不修边幅，宛若找了一张报纸，在中间撕开一个洞，套在我的脖子上，给我理发。在理发的时候，她问我买的什么搽脸的东西，我给她看我买的粉底霜，一下子就把她逗笑了。她咯咯的笑声，仿佛穿透心灵的音乐，令我陶醉。她告诉我，这是女孩子在化妆之前，先打一层底，然后才开始化妆。而我竟然不懂，用来搽脸，只笑的她弯下腰去，给我中断了理发。看着她笑的模样，我忽然想起了一个词叫做“花枝乱颤”。她在给我理发的时候，发现我的衣服领子有些脏，就让我把衣服脱下来她要去给我洗一洗，我不脱，她竟然强行给我脱下来，帮我去洗。而且我同宿舍的两个同学也让她洗，望着她洗衣服的身影，脑子里突然涌出一个怪怪的念头。宿舍里有吉他，宛若在休息的时候，给我们弹吉他，并且为我演唱了一首邓丽君的歌曲《恰似你的温柔》。 恰似你的温柔 作词：粱宏志 作曲：粱宏志 某年某月的某一天， 就象一张破碎的脸。 难以开口道再见， 就让一切走远。 这不是一件容易的事， 我们却都没有哭泣。 让它淡淡地来， 让它好好地去。 到如今年复一年， 我不能停止怀念。 怀念你，怀念从前。 但愿那海风再起， 只为那浪花的手， 恰似你的温柔。 某年某月的某一天， 就象一张破碎的脸。 难以开口道再见， 就让一切走远。 这不是一件容易的事， 我们却都没有哭泣。 让它淡淡地来， 让它好好地去。 到如今年复一年， 我不能停止怀念。 怀念你，怀念从前。 但愿那海风再起， 只为那浪花的手， 恰似你的温柔。 到如今年复一年， 我不能停止怀念。 怀念你，怀念从前。 但愿那海风再起， 只为那浪花的手， 恰似你的温柔。 她的音色甜美，余音绕梁，至今我仍然记忆犹新。 坐在教室里，我常常偷偷望着宛若的背影，想让她能够感觉到我对她的感情。每但当她回过头来往我这里看时，我又急急忙忙收回目光，低下头去，假装在看书，内心跳的跟打鼓一样，脸也红了起来。当我抬起头来再看她时，原来她好像根本就没有看我。她似乎有意无意地从我身边走过，仿佛丝毫也不在意我。直到有一次考试之后，我坐在教室的楼梯里等他们几个的时候，那几个同学还没有出来，宛若先走过来，用一种责备的眼神看着我。我问她怎么了，她不说。当我凑近她耳边问她的时候，她竟然抽泣着哭了。我不知道如何是好，说句心里话，从小长到这么大，我还真没有经历过劝慰过姑娘伤心的事。我轻轻地抚慰她的肩头，她的眼泪更多了，在抽泣中说了一句“你一点不知道我的心，昨夜一夜为你…”话未说完，张学文和梅婷从那边走过来，宛若急忙擦掉眼泪，整理了一下自己，装着若无其事的样子，问他们考的怎么样，他们都说考得一般。我虽然内心也对宛若有一种向往的感情，但从来也不敢表示，更不敢表达。因为在我自负又自卑的心里，总和贾宝玉有一样的心理，觉得女儿都如花儿一样，似冰清玉洁的水做成的骨肉；而男人则像树一样，是尘埃泥土做成的骨肉，所以女孩天生就高贵，如天使如女神，而男人则如岩石，如泥垢。宛若话虽然没有说完，但对我仿佛拉开了帷幕的一角，柔情似水的春光从黎明的天际照进了我的心里。记得有一个月光如水的晚上，我和宛若也曾经交流过关于感情的问题，她拐弯抹角地告诉我，我和她之间隔着一层纸，希望我不要将这层纸捅破。我是非常敏感的一个人。心理活动多，付出行动少，我心里顿时有一种失望，心想，也许是我配不上她，她不愿意和我走得太近，虽然内心有一种深深的痛，但表面上却装得满不在乎，说：“我是不会捅破这层纸的。我绝对不会伤害你。”那天晚上我望着天上的月亮，仿佛觉得宛若生活在月宫，而我生活在山谷，我们之间的距离是如此的遥远，虽然我们近在咫尺，但我们之间心与心的距离却远在千里。没想到，今天她自己竟然控制不住自己的感情，向往表白，我的心里有一种甜丝丝的感觉，仿佛在沙漠里行走了很久很久，已经口干舌燥筋疲力尽的时候，突然之间，发现了一泓甘泉，那种心旷神怡是语言所无法形容的。自从宛若说了那句话之后，在我心里激起阵阵涟漪。在我内心里，我觉得她不仅是一朵荷花，而且是我的池塘里的一朵荷花，我应当时时刻刻地爱护她。心里有情，顿时天地为之一变，当时我的心情用一个词形容就是“如坐春风”。每当我一个人的时候，我总是盼望着，盼望着听到宛若的脚步，渴望听到宛若的声音。我常常坐在宿舍里一个人读书，这时候，从走廊里传来女人走路的声音，我就希望其中一个是她。但每次脚步声走远了，里面竟没有她，我的心顿时陷入失望之中。但不久，新的希望又升起来，希望有女人的脚步声再次传来，希望这一次有奇迹出现，但她还是没有来。早上不见她就等早上，中午不见她来就等中午，下午不见她来就等下午，直到太阳快要落山了，金色的斜阳从窗户外照射进我的宿舍，照在我的身上，我才在失望中收拾了书本，想躺一会儿。闭上眼睛，心里仍然是宛若的影子。这时候，我才明白了那句话，什么叫做“一日不见，如隔三秋”。在失望中我判断，这一天又见不到宛若了。可是就在这时，一个声音传来：“志成，你的电话！”那时候，我们的那一座楼上只有一部电话，我急急忙忙地从宿舍里出来，拿起听筒，“喂”了一声，电话那端传来那个甜美的声音叫着我的名字，啊，是宛若！ 第二回 细雨濛濛意浓浓 长夜漫漫情深深 入梦 今夜我念着你的名字， 唇间还有荷花的芳香。 想着无数温情的浪漫， 在诗情画意里走入梦乡。 多年前的那个晚上， 明月洒下皎洁的光芒 。 我们彼此都没有说话， 却有无数的心事挂肚牵肠。 多年前的那条路上， 偷偷地看你是羞涩的目光。 我们彼此并没有约定， 却有无数的誓言在心头荡漾。 多年前的那个清晨， 挥挥手开始了人生的远航。 我们互相并没有留意， 却将所有的牵挂缠在了心上。 多年前的那个月台， 回望时你已经跨上了远行的列车。 强忍着即将流淌的眼泪， 我独自走在草原吧心伤。 驱散了寂寞独自又彷徨， 不知不觉梦里回故乡。 梦里的一切应该还是老模样， 醒来却是梦一场。 今夜我念着你的名字， 唇间还留有你兰花的幽香。 想起如梦如幻的往事， 在柔情万千里进入梦乡。 我的心怦怦直跳，仿佛期待已久，似乎喜从天降，心情十分激动，声音有些颤抖，她先问我明天有没有时间，在得到肯定的回答之后，她问我愿不愿意到藏经寺去玩，我想都没想，就十分爽快地答应了。能够和她单独在一起，我仿佛沐浴在春光里。 第二天大清早，我就从激动中醒来，一看表时间还早，反正也睡不着，就起床，看了一会书，也看不进去，脑子里总是一些期待盼望的事情。走出门外，站在她必须来的公共汽车站旁徘徊了很久，不知道又看了多少回表，她仍然没有到来。这根本不能怪她，因为时间还不到七点。 太阳从东方升起，正是春暖花开的季节。初升的朝阳洒在我身上，从周围到心头都涌出醉心的暖意。杨柳依依，白杨挺立，路边店树一片碧绿，路边的花十分艳丽，路边的草清脆茁壮，富有生机。我望着东去西来的公共汽车，一辆辆的看着它们到来，下人上人，看着一群人下来，又看着一群人上去，看到最后，然后看着公共汽车开走。我期望有一辆车中，宛若微笑着迎面向我走来。一次次的盼望，一次次的失望，但随即又升起新的希望。 正当我在失望与希望之间心情荡漾的时候，随着一辆公共汽车的到来，梅韵诗像一位从天而降的仙女，飘然而至。她上身是一件天蓝色的单衣外套，里面是粉红色的外衣，下穿一件非常得体的牛仔裤，脚上是一双白色的运动鞋，乌黑的秀发，满脸的微笑，既透着妩媚的青春气息，又充满着对未来的无比自信。她一步步向我走来，仿佛出水芙蓉，含着露珠，透着娇羞，带着青春的追求，绽放着青春的美丽。我不由自主地向她走去，一瞬间之后则并肩而立，沿着街道向前走去。 万物充满生机，心情十分惬意。在不知不觉之间，天空上的太阳悄然而去，淅淅沥沥下起了濛濛细雨。我们两个并没有带伞，却丝毫没有感到细雨的讨厌。不知道说些什么，反正东一句西一句，竟然在雨里沿着古都的街道走了十几公里。那时候的我似乎没有任何秘密，那时候的她仿佛充满柔情蜜意。一个微笑，可以甜在心里；一个眼神，似乎直通心底。有人说，世界上最遥远的距离是人与人之间的距离，但我要说，世界上最亲密的人心与心之间没有距离。我们吃着最便宜的小吃，我们穿着最朴素的衣服，我们之间有最纯洁的感情，我们心里充满着神圣而高洁的向往和追求。生活里固然有很多不如意，但心与心之间一旦互相敞开了大门，仿佛全世界最荒漠的地方也充满了欣欣向荣的生机，即使是最疲累伤痕累累的人也有了青春和力量。 春雨带来了几分凉意，我看到宛若有些冷，就脱了自己的外衣给她披上，她几次脱下来给我怕我着凉，最后她争不过我，顺从地把我的外衣穿在身上。虽然有些大，但她穿上却十分精神。我几次伸手想揽住她的腰肢，她总是羞红了脸，轻轻地把我的手拿开。我知道，这是她对我的尊重，更是对她自己的珍重。 当我们沿着山路蜿蜒而上的时候，那藏经寺的红墙碧瓦已经映入我们的眼帘。山上苍松翠柏，庄严肃穆，藏经寺雄伟挺拔，气势恢宏。我们两个仿佛一对虔诚的信徒，走进大殿。在香雾缭绕之中，我们双手合十，做着心中的祈祷。我不知道宛若在祈祷什么，我祈祷的是但愿我今生今世能够和宛若天长地久永不分离。 回来的路上，我伸手揽住她的腰肢，这一次她没有拒绝。刹那间仿佛一股电流传遍我的全身。我仿佛融化了的冰雪，又如燃烧着的烈火。我们都心跳的厉害，仿佛世界静的出奇，彼此之间都能感觉到对方的每一次的心跳，每一口的呼吸。我是一个贪得无厌的人，我要求和她住在一起，被她狠狠地瞪了我一眼，斩钉截铁地拒绝了。我内心虽然感到失败，但对她却更加敬重。因为那时候我们都把那个字看得十分神圣，特别是我，几乎从来不敢说那个字，害怕对那种感情有丝毫的亵渎。她越是清纯，我越是爱不释手；她越是圣洁高雅，我越是心驰神往；她越是对感情真诚，我就越是对她敬重珍惜。 有一天晚上，梅婷和宛若来到我宿舍，我们在一起谈天说地，不知不觉已经很晚了。没有别的办法，只有让梅婷和宛若住在我宿舍里。她们挤在一起，睡在我的床上。 她们都睡了，只有我一个人坐在灯下看书。 我一个人守着她们。心里对梅婷充满了纯洁的关爱，对宛若充满了青春的向往。我不会伤害她们，这一点她们对我绝对相信；我知道自己不会伤害她们，这一点我对自己也绝对自信。 半夜，宛若翻了一个身，睁开睡意惺忪的眼睛问我：“你不睡一会儿吗？”我摇摇头。梅婷也醒来，睁着睡意惺忪的眼睛，看着我，说：“都怪我们。”我摆摆手，示意她们继续睡觉，时间还早着那。 黎明，宛若轻轻伸出胳膊，翻身看着我，微微一笑，仿佛一朵刚刚出水的莲花，既有清露芬芳，又高雅娇羞。我刚想轻轻说话，梅婷也醒来，我不好意思看她们。她们起床，收拾了一下被褥，整理了一下床铺，然后到我们的洗手间去洗脸了。 在宛若经过我的身边时，趁梅婷不注意，我轻轻地拥了一下宛若。宛若打了一下我的手，走过。 对宛若的感情越来越深，我总有一种相见恨晚一日不见如隔三秋的感觉。晚上常常睡不着，总是在一个人的时候写那些充满柔情的流水账一样的日记。内心里翻江倒海，真正见了面却又没有几句话。一个人如果对一个人没有什么感情，他可以滔滔不绝文思如潮，但一个人如果真正地内心里住进去了一个人，那么他就会变得思前想后犹豫不决，仿佛唯唯诺诺，似乎失去了自我。我在宛若的面前，也许就是如此。一遍遍地莫名其妙地就爱写她的名字，仿佛那名字已经不是三个字，而是感情女神的化身。午夜梦回，也常常呼唤她；月光如水，更是常常思念她。她的宜嗔宜喜一言一行仿佛都在我的心里，挥洒不去。她带给我人生的春天，给了我无比的温暖；但同时也将我带进了一个整天为她忧郁为她担惊受怕的思念的深渊。单相思的爱情是一种痛苦的甜蜜。在对她没有产生那种神圣的感情的时候，她愿意给谁交往都不重要不在意，但一旦心里有她，就非常自私地想让她一个人专门属于我，不允许她和任何人亲密，特别是和男同学在一起，我的内心就有一丝酸意。我自认为我是一个非常优秀的男人，过去的岁月里几乎没有嫉妒过谁，没有想到如今自从和宛若在一起，我竟然有了吃醋的感觉。 不由自主地我就在脸上表现出来，有时候故意对她冷落，以表示抗议。她和别人有说有笑的时候，我就故意走开，不参加他们的谈话。也有无忧无虑的时候，那就是宿舍里几个人七嘴八舌东拉西扯地闲聊，从美神维纳斯谈到非洲黑人，有人竟然问黑人是不是骨头也是黑的，还有人说他发现黑人特别喜欢穿白衬衣，有时候谈谈诗歌，谈雎鸠是一种什么鸟，谈七月流火是什么意思等等，当宛若不愿意参与谈话时候，她往往拿着本子和笔，将我们的谈话有一句没一句地记录下来，不为别的，只是好玩，拿给我看的时候，我内心里特别喜欢她。我就说，将来我成了作家，我就请你作我的秘书，我口述，你记录，咱们一起搞创作。她常常莞尔一笑，给人留下无限的遐想。 有一次，我躺在宿舍的床上，本来百无聊赖，而且心烦意乱，想看书又看不进去，正在这时，有人敲门，我心不在焉地答应着去开门，没想到进来的就是宛若。我惊喜地问她：“你怎么来了？”她说，发现我没去上课，就来看看我。她问我最近读什么书，我给她指了指我床头上放的一本琼瑶的小说《烟雨蒙蒙》。她坐在我的床头，翻了翻，刚要放下，我说：“想听你读一段。”她于是认真地朗读起来，她的声音是那么清脆柔美，她的气质是那么清纯，她的态度是那么虔诚，她的感情是那么充沛，我不由自主地融进小说中，又情不自禁地偷偷窥视她的一举一动。只见她的乌黑的秀发如一挂瀑布，她专注的神情就像天真无邪的儿童，她的身姿就如三月的嫩柳，她的眼神仿佛一汪秋水，我禁不住有些意乱情迷心驰神往。和她相比，她是那么纯净，如一池春水，而我常常心猿意马心不在焉。她像兰花那么幽静，又如梅花那么高洁，而我很想做一个园丁或者是护花使者，希望能够天天保护她爱护她关心她。当她读完一段看着我的时候，我的目光正脉脉含情地注视着她。四目相对，她也急忙躲开了，我也急忙收回了目光。 读完书，她把我从床上赶起来，帮我收拾床铺，一边收拾一边给我说话。那时候她给我说她做了一个梦，梦见一个穿红衣服的人从天上下来，要把她带走。我说，那个穿红衣服的人是我吗，她说不是。我对她说，有我在，谁也不能把你带走。她低着头翻看书本，似乎没有在意我说的话。 真正在一起的时候，也许并不觉得亲密，甚至许许多多的事情还令人厌烦，但是每当分离的时候，即使是平时关系很一般的人，也会表现出许多留恋之情。人，就是这样，在一起，不珍惜；失去了，才追悔莫及。时间就在平平凡凡悲欢离合中悄然离我们而去。即将毕业的时候，我们同学之间表现出来少有的互相留恋之情。几乎每个人，都买了许多贺卡，几乎每个人都有一本纪念册，你给我留言，我给你寄语。在纪念册里，有的是豪言壮语，有的是名人名言，有的是感情真挚，有的是情真意切，有的脉脉含情，有的深情厚谊。关系好的，私下里相聚，有的痛哭流涕，有的歇斯底里，有的笑在脸上，哭在心里，有的表面上满不在乎，其实内心里凄凄惨惨。在我的纪念册里，也有很多同学的题赠，但惟独宛若的题赠令我深深感动。她是从《诗经》里化解来的几句，道是：知君者，谓君心忧；不知君者，谓君何求？天地悠悠，岁月如流；人海茫茫，知音几人在心头！ 在纯纯的感情海洋里，女人往往十二分的对待感情；但理智一旦占了上风，女人往往又是十分现实的。宛若也不例外。当我们处于青春的烈火之中的时候，她是纯真善良柔情似水的；但当她面对现实的时候，她又是非常理智和非常冷静的。这一点我确实是望尘莫及。当毕业的日子到来的时候，在大城市和煤城之间，她冷静地选择了留在大城市。这一点我非常理解她，因为人都希望向高处走的。当她表现出她的冷静和理智的行为的时候，而我却是已经深深陷入了对她的感情。实习阶段的每一天，我都急不可耐地要见她，生怕一时一刻离开她；但她却表现得非常委婉非常得体，既在内心里在拒绝我，又害怕过分地伤害我。 我在行为上就极力冷落她。虽然内心如火一样在燃烧，行为却像冰雪一样在冷却。那时候我仿佛突然从春天进入了冬天。不仅无精打采，而且失魂落魄；不仅眼中流泪，而且心里流血。她来看我的时候，我表现的一副满不在乎的样子，但她明明知道，我是伤心的。她安慰我，我拒绝；她同情我，我更伤心。 第三回 鸿雁传书寄相思 红叶题诗吐深情 彼此 语言已经多余， 爱是彼此默契。 你的思念是我， 我的思念是你。 秋风吹遍草原， 大雁已经南飞。 江河流淌万里， 梦中与你相会。 给你爱的抚慰， 为你擦干泪水。 听你诉说心事， 紧紧互相依偎。 蒹葭轻轻舞动， 白云悠悠飘逸。 多少蹉跎岁月， 留下无尽忏悔。 独自走在月下， 影子寂寞相随。 遥问天上明月， 万千柔情为谁？ 渐渐的分别的日子来临了。 我们表面上都没有哭泣。 正如那首歌里唱的一样：让她悄悄的来，让她好好的去。 一个炎热的夏季的中午，她送我跨上回归煤城的火车。她给我送了一个礼物，是一只雄鹰的雕塑。她站在月台上，望着我乘坐的列车渐渐离她远去，那一刻我分明看见她的眼里充满了泪水。而我急忙转过脸去，不忍与她对视。我害怕控制不住自己，在火车上大哭起来。当我转过脸再看她的时候，列车已经走得飞快，宛若的倩影渐渐成了一个模糊的图形，渐渐消失了。 无论是相聚还是分离，总之这是我人生的一次青涩的恋情。即使没有得到她，也绝对不能伤害她。宁肯我伤心一万倍，绝不能让心爱的人伤一次心。 刚刚回到故乡煤城，我的心常常飞向古都，飞往宛若的身旁。在寂寞又忧愁的日子里，我常常坐在我们中学的操场上，遥望西方，想念着宛若。记得我们两个在一起的时候，我很少喊她的名字，她也很少喊我的名字，我给她起个名字叫“梅”，她给我起个名字叫“政”。越是舍不得，越是陷入美好的回忆。我经常自己鼓励自己，心里默默念叨着那首诗里的句子：一切都会过去，一切都会成为回忆。 我应当克制自己的感情，我应当有新的生活，我应当忘掉梅。但我越是想忘掉她，她越是在我的心头出现。她的一言一行，一嗔一笑，仿佛驱赶不走，挥洒不去。夜里常常睡不着，睡着一会儿又醒来，非常奇怪的是，梦里常常她从远处出其不意地来到我的身旁，仿佛从来没有分离，仿佛内心从没有距离，她十分体贴，我十分惊喜，捧在手里怕她掉了，含在嘴里怕她化了，用着十二分的虔诚对她十二分的体贴。猛然醒来，顿时明白，这只不过是一场黄粱美梦，马上就怅然若失，追悔莫及。既感觉无力，又觉得无奈，既向往更深，又思念更浓。老人们早就告诉我，梦常常是反的，你越是在梦里得到的东西，你在现实中越是得不到。这一点我深信不疑。我知道，虽然我对她的思念越来越强烈，但随着时间的推移，她是离我越来越远了。我强迫自己读书，我强迫自己写作。但在不知不觉之间，就会画她的形象，写她的名字。本来想写一篇散文，却不由自主地写成了对她倾诉心事的情诗。爱就一个字，感情各不同；经历不一样，心情也会千差万别。但我相信，每个人内心里都有一种最美好的向往和追求。我在失望中折磨着我的身体，消磨着我的容颜，沉沦着我的感情。我也知道，宛若是一个深情的人，她不会忘记我。但现实是如此的残酷，不允许她做出将来不幸福一辈子的选择。爱情虽然是最神圣的感情，但爱情毕竟不能生活在真空之中。我内心非常理解她的苦衷。她本身根本不会背叛感情。她从来没有对我承诺过什么，更没有什么海誓山盟，我们有过花前月下，那也许只是我一厢情愿的感情。在我心中，梅像梅花，高洁典雅；梅如莲花，洁白纯情；梅似幽兰，淡雅清香；梅如秋菊，坚守赤诚。我宁愿在她身旁做一棵小草，将她依偎；我更愿意做一棵大树，为她遮风挡雨，将她保护。 那一天我突然接到宛若的来信，厚厚的有九页之多。我怀着激动而颤抖的心情读着，泪水像断了线的珠子，不由自主地流成了两条小河。她说，自从我离开以后，她曾经不止一次地不由自主地又走在通往我宿舍的路上，当她明白我已经离开人去楼空的时候，她是多么失望。她说，因为思念，她憔悴了许多。她说，她曾经将她的心分成两半，一半在自己家里，一半在我身上。如今，虽然，我离开了，她的心仿佛整个都在我的身上。她说，她似乎不能控制自己，有时候不自觉地又重走我们一起走过的路，看到旧景，想起旧情，不由地心一阵阵如针扎一般地疼。她说，她常常想起我的忧郁的眼神，那里面深含着说不尽的感情...... 在父母和家人面前，我尽量表现得高高兴兴若无其事。我做着枯燥无味的小事，我过着没有激情的生活。 我想不到宛若给我写信，更没有想到她会来看我。当她突然来到我的面前的时候，我仿佛觉得是女神从天而降。她是如此的消瘦，又是如此的憔悴，和她青春焕发的时候简直判若两人。由于是和几个同学一起来的我家，我们一起到山里游玩，尽情浏览这里的山山水水，似乎在大自然中忘记了一切。但我的心却始终含着隐隐的痛苦。 在宛若即将离开的时候，我们终于有机会单独在一起了。但所说的话，又都是一些无关紧要的话。她是害怕控制不住自己。我是害怕失去男子汉的尊严。其实作为我，是早已经对她心驰神往，但在表面上又想表现平等的心情，这正如满清政府时期的外交，表面上是礼仪有加，其实签订的大都是不平等条约。这期间，我到单位报到，是她陪我去的。当我拿到宿舍钥匙的时候，是她跪在地上，一把一把地将我的宿舍全部擦洗干净的，她是那样的认真，一丝不苟，整整齐齐，当我回到宿舍看到她跪在地上擦洗地板那一幕时候，我几乎又要流泪了。我轻轻地拥抱了她。她低着头，是那样的含羞，是那么的纯洁。我们静静的站了一会儿，时间仿佛停止，世界仿佛静止，我们心跳的厉害。她轻轻地推开我，又去干活。我在背后又一次紧紧地拥抱了她。她温柔地娇羞地说着我“讨厌”。我让她给我写几个大字，她在那本子上写下了四个大字“青春万岁”。 晚上，她住在我单位一个女同事那里。 一夜无话，天明她即将离去。七月的天气，骄阳似火。我们两个走在通往汽车站的路上。我强忍着内心的痛苦，送宛若回家。 我心里很明白，这一去，也许是天涯海角，也许是地老天荒，也许是终生的别离。我不愿意伤害她，我尊重她的选择。当那一个神圣的字在我心中激荡的时候，我的心胸出奇的广阔，我的情绪出奇的平静，我的内心出奇的纯洁。那时候，我还是不愿意说出那个字的，我怕亵渎了这个神圣的字眼。现实是我必须承担自己暗恋她的巨大痛苦。我常常回忆起宛若的笑容。在她无忧无虑的时候，那种笑容就如三月里的桃花，不仅鲜艳灿烂，而且醉心迷人；当她心有忧愁的时候，她也有一种笑容，只是眉宇之间微微蹙起，那种笑常常如浮在水面上的落花，表面上绚丽精彩，内里面饱含酸楚。其实她是笑着和我说“再见”的。当那载着她的班车渐渐远去的时候，我看到她挥着手转过身去，她 很清楚我害怕她流出泪水。我像失去方向的断线的一只风筝，从高高的蓝天一下子跌落在无人知晓的荒原，茫茫人海，没有人知道我的内心，浩浩环宇，没有人抚慰我受伤的心灵。我把眼泪流进肚里，漫无边际的在街上溜达。也许对她来说，只是一段不经意的情感，但对我来说，却是捧在心头，烙在心田，珍藏在心底，不仅全心全意，而且刻骨铭心。 耳边响起台湾歌手高胜美的那首歌《缘》：挥挥手，我舍不得你走，可是却不见你回头。你消失在眼中，我无从忍受，才觉得心里好难过...... 此时此刻，正符合我的心情。 回到办公室，什么事也不想干，什么书也读不进去。不知不觉地翻出她的照片，像个傻子一样半天一言不发地盯着看。有时候，理智告诉我，必须面对这失恋的痛苦，应当有新的生活；但真实的感情却像海浪一样，一波连着一波，在我心头荡漾、荡漾。书里，有她留下的照片；纸上，有她写过的字迹；梦里，有她美丽的笑容；思念，有那斩不断理还乱的情丝。 那时候，最关心我的同学经常劝我，把她忘记。但是只有我自己知道，爱，是无法忘记的。 日子如流水一般走过，无论是情思绵绵，还是往事悠悠，一切都会过去，突然有一天，我走在矿区的小路上，发现原来曾经碧绿碧绿的爬山虎竟然全部变成了红色。由于对自然的热爱和敬畏，我写了一篇散文《爬山虎》： 细细的根茎，仿佛绳子，密密的叶子，宛如屏风；栽种，只需要一粒种子，也可以是一段枝条；环境，可以是田间地头，也可以是城市的角落，可以在大树旁边，也可以在高墙脚下；只要有一片土地，只要有一缕阳光，她就适合生存，而且渐渐成为一道美丽的风景：夏季为你送去一片绿荫，秋季为你送来一片红霞。青春的时光，茁壮得像全身注满了绿油；成熟的时候，似乎在回报曾经哺育她的阳光，每一片叶子都洋溢着殷红，绽放着生命的精彩。自从冒出嫩芽开始，就奋力向上攀登，所走过的每一个脚印，都留下青春的绿色，所经历的每一个地方，都写下美丽的诗歌——这就是爬山虎，一种普通的植物，却是一种积极向上的植物，而且是一种具有坚韧精神的植物。 在煤矿的一个角落里，刚开始有几棵很不起眼的爬山虎。虽然也有几点绿意，但比起那摇曳的垂柳，高大的椿树，以及那坚韧的松树，还有那一片又一片的野草，那几棵爬山虎实在没有什么引人注目之处。然而几个月之后的某一天，我又路过那里，却看到几十平方米的铁栅栏墙上，全部染成了绿色，所有的栏杆上都密密的爬满了爬山虎的枝条，每一根枝条都充满生机，每一片叶子都充满绿意，每一个嫩芽都蓬勃向上，而且互相照应互相连接，既紧密结合，又各自有各自的独立空间，一片片叶子仿佛手拉着手，一条条枝条似乎是心连着心，她们节省地利用着脚下的每一寸土地，她们充分地吸收着头顶每一缕阳光，她们尽情地绽放着青春的活力与魅力，她们为我们增添了精彩与诗意。仿佛是一幅画，画里饱含着一种生命；似乎是一首诗，诗里洋溢着追求；静静地，她倾诉着自己的热爱；默默地，她抒写着心中的深情。不由自主地，我开始对她刮目相看；情不自禁地，我对她充满了敬意。她是那么碧绿，碧绿得使人流连忘返；她是那么娇嫩，娇嫩得使人不忍抚摸她的腰肢；她是那么富有活力，活泼得有一丝阳光就能灿烂；她是那么纯情，纯情得情有独钟坚定不移；她是那么深情，深情得一腔热血无怨无悔。爱，有时候根本用不着去宣传去表白去标榜，默默无言的行动就是最好的证明，也是最深刻的爱情。 深秋的时候，我又一次走过那里，那里的景致又让我耳目一新。原来所有的绿色不知何时已经全部变成了红色。那一片红色的屏障，仿佛是舞台的幕布，仿佛是天然的瀑布，仿佛是天边的红霞，又恰如是放大的壁画。轻轻地我走过去，细细地我好奇地观赏，每一根茎蔓都浸透着成熟，每一片叶子都绽放着灿烂，每一条筋骨都象征着力量，每一滴血液都展示着激情。看着这看似柔软其实坚强的生命，我不仅对大自然油然充满了敬畏之情。一粒种子，竟然能有如此的青春，一段枝条竟然能够开放出如此的精彩，一种植物竟然能够抒写如此美丽的传奇，真的令人叹为观止。 夏季，悄悄地送你一片绿荫；秋天，静静地送你一片彩霞；幼小时，每一天都蓬勃向上；长大后，每一步都抒写精彩的篇章；虽然默默无闻，却是静静地绽放；虽然不言不语，却用行动真爱一生。——这就是我所见到的爬山虎，也是我情有独钟的爬山虎。 秋风阵阵，吹拂着我的头发，也吹落了很多红叶。我捡起一片红叶，情不自禁地就想起了当年唐朝红叶题诗的故事。我想起了谁，当然，没有别人，只有宛若，宛若一直占据着我年轻的心。回到单位，细细地看着那片红叶，不由自主地写了一首情诗： 我们的故事 我们那些青春故事， 如今都成了背影。 其实我们都没有错， 错就错在岁月。 分别的列车已经走向远方， 我还在思念的站台等候。 梦想的小船已经驶进大海， 我还在牵挂的此岸期盼。 你在高山， 我在草原。 你有你的辽阔天空， 我有我的美丽花园。 当梦想化为彩霞， 当思念化为白云。 当两朵云在空中相遇， 为什么细雨绵绵。 我们都保持沉默， 我们都不必追问。 就这样随岁月走过， 演绎着人间的悲欢离合。 我们的故事， 如今变成了一首老歌。 秋风阵阵将花儿吹落， 我在这小路上捡拾一些花朵。 过去了,曾经那个纯真的我也消逝了，那些羞涩的爱情，那些美好的回忆，那些刻骨铭心的热恋，那些青春岁月，以及魂牵梦萦的宛若，也就是我的梅。 因为爱情,确切的说是一份因为伤痛而结束的爱情，让我彻底的成熟了.我终于明白了我面临的现实.那是一个年轻羞涩对世界还充满好奇的男人无法承受的的.也所以我将真心交付于她那一刻起，这份爱情的开始就注定了失败.可我仍无法抗拒她那柔情似水千娇百媚的眼神.所以我即使一开始就明白这场爱情是飞蛾扑火的命运.却还是给了被她伤害的机会.现在,纵使满身伤痕,遍体鳞伤，我能怪她吗?我不能，也不会，我只能埋在心里，恨自己，恨缘分，恨命运。我一拳打在雪白而坚硬的墙上，他的拳头立刻有了三个破裂的血痕，墙体也沾上了血印。他又把头伸在水管下，让冷水刺激自己，那是他人生第一次体验用冷水浇灭激情，用冰冷冻僵热血，用严寒逼退痴心不改的爱情。 好在冬天过去了,所有伤心的往事都在这一年那个我有生以来最寒冷的冬天成为了过去.当春天来临,我走在开始温暖和繁华的街道,终于觉得象再次活了过来,心没有那么痛了,却比从前更空了.我一直拼命的要忘掉过去,几乎连自己也忘了. 街头的音响店在播放《搭错车》里的那首《是否》。 是否这次我将真的离开你 是否这次我将不再哭 是否这次我将一去不回头 走向那条漫漫永无止境的路 是否这次我已真的离开你 是否泪水已干不再流 是否应验了我曾说的那句话 情到深处人孤独 多少次的寂寞挣扎在心头 只为挽回我将远去的脚步 多少次我忍住胸口的泪水 只是为了告诉我自己 我不在乎 听着这首熟悉的歌曲，原来并不在意的歌词这一次听着特别的触动内心深处。我又想起和宛若一起看电影的那一天脉脉含情的情景，特别是听到“情到深处人孤独”这一句，文龙情不自禁的泪如泉涌。他感觉到有一种宿命，仿佛心灵里早有预感，似乎与作者心心相通，似乎他们爱情的结局早已经写定，只是他文龙还不觉得，只是那时候的林宛若也不会去想。谁能预测自己未来感情的走向，谁又能把握自己的命运？ 第四回 忆往事抄写诗篇 盼相聚痛发誓言 所谓爱情其实只在每一个今天, 在我们还愿意相爱的时候, 所谓爱情, 其实只在永远也不说那一句, 请用心的爱我,趁我还愿意爱你的时候. 时间和距离一样, 催生爱情也毁灭爱情, 爱不到明天的感情如果要继续, 很需要勇气, 不是我们青春短暂等不起远方的人, 而是看不到未来的迷茫折磨的自己憔悴疲惫. 聪明的女孩, 会努力学会消除人生的愁肠和消沉, 细细品位分分的快乐,细细的温馨, 丝丝的心动, 用真诚, 用愉悦, 用和睦打发相逢的日子, 她懂得没有结果的恋情同样是来源于男女心灵, 从来没有无缘无故的爱情火花, 为爱付出的坚定与真诚, 是给爱人的深情, 更是对自己的心灵考验, 不要为一段结束的爱而悲寂,那昨天的爱毕竟是对自己的一份赤诚. 难圆是梦 人们长说痴男怨女，古人已经解释的很清楚了，痴男，男人对爱的痴情，对感情的专一也只有男人自己才知道。女人一辈子可爱上多个男人,而男人却可以同时爱上多个女人,可女人却不知道其实男人一辈子只爱过一个! 真正纯洁的爱也许只有一次的，当那次爱来了，你没有缘分消受，当那次爱死了，也就不会再有了，那次爱的太深,然而痛的也太深。 所以那次之后我的爱也就麻木了.以后也会爱上别的女孩,只是那种爱却已不再纯洁,包含了欲望,包含了同情,包含了怜惜，包含有其他东西。 女人的心都是水做的,然而最毒也妇人心,所以受伤最多的是女人,伤人最深的也是女人。女人的爱可以有很多次,而男人却永远只有一次的,男人遇到那个最爱的女孩之后把所有的爱都给了她,可有多少女孩懂的珍惜。 于是我哭了,我流泪了,伤心至极而绝望的泪水,慢慢的我开始亲手去埋葬自己那唯一的爱,把它尘封在自己心底最深处的某个深渊。 可当夜深人静的时候,我会疯狂的跳进那个深渊,妄图去寻找那次爱的痕迹,哪怕是一丝丝一点点,可结果却跟以往一样的一无所获,只留下自己独自缩在黑暗的角落孤独的一根根抽着寂寞的烟,孤独的流着伤心的泪水。 时间如果能拿走痛苦，那么我绝不会阻止，就让他拿走吧！拿不走的，自然根生心中。我不想再记起，再怀念，再不舍。 有些事情是能够心甘情愿的，而有些事情却是一直无能为力的。 如果只有一个人的爱情，那不叫爱情，叫做一个人的痛苦，两个人的煎熬；如果只有一个人的坚守，那不叫信仰，叫做一个人的愚蠢，两个人的痛苦。如果尽心的爱，尽心的付出，所得的只是不堪的结局。不如用一个人的心碎去成全另一个人的幸福。宁愿老死于一个人的地老天荒，也不要谎言中的地老天荒。 我是飞鱼 上帝赋予我翅膀 却不让我上天堂 我隐藏我受伤的翅膀 在冰冷的海里不断下沉 我孤独却无比倔强 我想要的爱 虚伪的人间给不起 我是飞鱼 却从未想要飞出这片海 外面的世界很美 却无比残忍 我宁愿在海里沉沦 不需要方向 把痛苦沉沦千年 我与宛若的爱情，其实不是爱情，是我一直一厢情愿的生死相依。那时候我们都年轻，都青春洋溢，都寂寞。 总有那么一个人，于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“哦，你也在这里吗？” 记得张爱玲曾经说过，也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“窗前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。而我作为一个男人，不仅没有白玫瑰，也没有红玫瑰。自己曾经潇洒地说过的满不在乎，如今似乎全部成了后悔。 梅婷劝我说：“我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。 ” 对于梅婷的劝说，我根本听不进去。 梅婷说：“因为她在高处，你始终仰视，你永远也走不进她的心里。” 我根本不听。梅婷很失望，看着我像一个另一个星球来的人。 爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你，我恨你，”“便是算了吧，你好吗？对不起。” 失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。 如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。 你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值不值得。 回忆永远是惆怅。愉快的使人觉得：可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。 一个知己就好象一面镜子，反映出我们天性中最优美的部分。 替别人做点事，又有点怨，活着才有意思，否则太空虚了。 书是最好的朋友。唯一的缺点是使我近视加深，但还是值得的。 一个人在恋爱时最能表现出天性中崇高的品质。这就是为什么爱情小说永远受人欢迎——不论古今中外都一样。 人因为心里不快乐，才浪费，是一种补偿作用。 我要你知道，在这个世界上总有一个人是等着你的，不管在什么时候，不管在什么地方，反正你知道，总有这么个人。梅婷一次次的劝我，一次次地鼓励我，可是我终于不明白。有一天梅婷对我说：“其实你不知道，你也伤害了我。” 深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你。 小小的忧愁和困难可以养成严肃的人生观。 女人……女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。 人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。 死生契阔——与子相悦，执子之手，与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。比起外界的力量，我们人是多么小，多么小！可是我们偏要说：‘我永远和你在一起，我们一生一世都别离开’。——好象我们自己做得了主似的. 听到一些事，明明不相干的，也会在心中拐好几个弯想到你。 你死了，我的故事就结束了，而我死了，你的故事还长得很。 你年轻么？不要紧，过两年就老了。 对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事；而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。 我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。 他们说这就是爱 世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。 然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。 凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 开始的时侯，我们就知道，总会有终结。 爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。 有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。 爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。 同一个人，是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。 爱情，原来是含笑饮毒酒。 爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。 当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望，伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。 我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。 别离，永远的别离，没有团聚。 其实一开始我就不该爱上宛若。我忽然想起来当年香港电视连续剧《射雕英雄传》里的那首插曲：早已明白对你的爱，一开始就不应该。我却愿意用我生命，换取一次真爱。 爱火，还是不应该重燃的，重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；所有的美好日子，已经远远一去不回了。 追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。 你死了，我的故事好像就结束了，而我死了，你的故事还长得很。 有些人会幸福地说：“让我重新选择的话，我还是会爱上她。” 另一些人却说：“让我重新选择的话，我不会爱上她。”这样说的人，不一定是后悔，也不一定是不够爱这个人。也许，我跟说“我还是会爱上他”的人一样范畴不会陈旧和改变，只会不断得到证明和丰富。，都是深深爱着对方的。 爱，也是有痛苦的。爱，有时候是一个重担，是一种无奈。你爱上了他，欲罢不能。 假使让我重新选择，我不会爱上她。 不爱上她，就没有痛苦，也不需要抉择。 不爱上她，就不会害怕失去她。 不爱上她，就不需要担心自己会无止境地付出。 不爱上她，就不会因为无法跟她长相厮守而难过。 不爱上她，就不会有无奈。 不爱上她，就不会放弃友谊。 不爱上她，就不会破坏缘分。 不爱上她，也就不会夜夜相思，长夜难眠。 不爱上她，就不会如此孤独，如此寂寞，而且没有人诉说。 不爱上她，就不会心碎的像凋零的花朵一样，四处飘零。 假使有一天我跟你说：“让我重新选择的话，我不会爱上你。”你能体谅我的心情吗？宛若，我的梅。 “为什么幸福的感觉总被思念所淹没？ 为什么想要的承诺只能被微笑掠过？ 如果得不到灵魂岂在乎耳鬓厮磨？ 如果得不到永恒又何必长相厮守？ 你可以重复着初恋，却不可以重复着后悔。 你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。” 幸福的感觉总被思念淹没，因为思念有时候是苦的。 承诺只能被微笑掠过，因为他不想说谎。不想说谎，只好用微笑代替承诺。 没有灵魂，耳鬓厮磨就变得很丑陋，但为什么有些女人可以不要灵魂？ 有时候，长相厮守并不代表永恒。她心里牵挂着的，也许是另一个人。 初恋的感觉也许会重来，但是你最好不要再爱上不该爱的人。重复的后悔，太令人沮丧。 挚爱，并不代表可以重来。所谓最爱，只有一个人。天涯海角，就只有这么一个人。 你今天幸福吗？幸福的感觉曾否被思念淹没？听到承诺时，又是否只能微笑？爱情其实是一种病，得到了就可以治疗，得不到则病情加重。 在没有希望、没有未来、没有前途的日子里，我发誓，自己努力三十年，一定要改变自己。到省城去，到都城去，将来有一天，我要有钱有地位有身份，用八抬大轿迎娶我最心爱的人。 你曾经许过这种誓吗？当你爱上一个不可能的人的时候，你愿意用三十年的生命去换取那个可能性。 那个时候，我还很年轻，年轻得有许多个十年，可以慷慨而无悔地拿三十年来换取自己所爱的东西。 我爱她，她也爱我，可惜她不能跟我在一起。你默默向上苍起誓： “我愿意用三十年的生命来交换她的爱情。” 用生命去换取一个可能性，那是多么沉痛而又天真的爱？而这种可能性几乎等于零。 可是，上苍从来不会垂顾这种誓言。 没有人能用生命去换爱情。三十年可能也换不到一天。 我们自以为爱得深沉，其实还是很吝啬。如果那三十年要在青春岁月中拿走，又有多少人真的愿意？ 当你年纪再大一点，你就不会再舍得用生命中的十年来换取一个可能性。你只会愿意用那三十年来换取自己的青春。如果可以年轻十年，你甚至愿意现在立刻就放弃你的爱。 而我就是与众不同，而我就是情有独钟。尽管梅婷一千次地讽刺我，劝慰我，她却改变不了我对宛若的思念与神往。 我夜夜难眠，我夜夜思念。我相信很多女人如果有我这样的思念一定会感到非常欣慰。可是宛若，我的梅，她却丝毫也不知道。虽然有鸿雁，我们却没有鸿雁传书；虽然有鸡毛，我们却没有鸡毛信；虽然有电话，我们却再没有通过一次电话。她知道我还在爱着她吗？ 世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是我在这里发下誓言，你根本一无所知。 哪一句说话令你流最多的眼泪？ 不是“我不爱你了。” 不是“我从来没有爱过你。” 不是“我爱上了别人。” 不是“我想分手。” 而是“在你思念我的时候，我也在思念着你。” 我伤心、震惊，泪水差不多要夺眶而出，我正吃力地咬着牙控制着自己。不让自己哭出来 “不要这样，不许再哭。”我给自己下达命令。 你的眼泪立刻就像决堤一样，再也控制不住。 当他说：“我不爱你了。”你只是在那里饮泣。然而，当他尝试安慰你，尝试叫你 不要哭，当他说。“不要这样。”你却立刻嚎陶大哭。 我们哭的时候，最怕就是身边的男人手足无措地说：“不要哭”、“不要这样”， 这些说话就像有人按下我们身上一个控制泪水的按钮，一按下去，眼泪就夺眶而出，直到痛哭失声。 所以，亲爱的人。下一次我哭的时候，你千万别说“不要这样”。 有时候，我爱着的，不是现实里的那个人，而是回忆里的她。 初遇时，她的微笑，她往日的深情、承诺和傻劲，两个人共度的美丽时刻，一一印在回忆里今天的感情已经比不上从前，但是我爱着恋着往日的她，舍不得离开。 我爱着的，何尝不是回忆里的她？ 在那美丽的回忆里，她脖子上也有美丽的花环，年深日久， 彼此对自己深深爱着的人，有愈来愈多的期望和要求，也有愈来愈多的不满。光环与花环渐渐变成紧箍罩，在一次又一次的失望之中，大家只能回到久远的回忆里，用回忆来支撑一段日渐苍白和荒凉的爱情。 回忆里的情人，总比现实美好。我们留恋的是回忆里的人，即使那个人已经改变了。我们毕竟相隔了天涯，许多人说“天涯若比邻”。天涯真的若比邻吗？通讯科技发达，长途电话费和机票愈来愈便宜，是否代表遥远的你，就好像在我身边，从未离开过？ 距离始终还是距离。我在一个很遥远的地方，她在另外一个很遥远的地方。 我需要拥抱的时候，你在哪里？ 你需要接吻的时候，我能吻你吗？ 我需要你安慰的时候，你能来吗？ 你无助的时候，我可以为你做些什么？ 一对情侣决定天各一方的时候，就是一场赌博。起初的时候，我会思念你，但是所有的思念也需要在适当的时候被抚慰。无休止的思念，是一种折磨。所有的等待都是有代价的，你要我等待，就不能霸占我的自由。假如我要你等我，我也会如此。 我知道你会回来找我，这样已经足够了。在我们约定重逢的那一天之前，你可以去爱任何人。如果最后还是觉得我最好，那就回到我身边吧！ 我从来不相信“天涯若比邻”，我只见过比邻若天涯的男女。 如果我的思念可以化为眼泪，那么这些眼泪足以为宛若汇成一条思念的河；如果我的思念可以化为珍珠，那么我的思念足以为宛若编织一千条相恋；如果我的思念可以化玫瑰，那么我的思念足以为宛若建造一座美丽的花园。 我在心头发下狠狠的誓言：三十年，我就拿自己生命的三十年，赌一次爱情的可能性。虽然这种可能性几乎等于零，但我愿意为宛若赌一次。啊，不是为宛若，是为了爱情，为了青春，为了我自己。 我给宛若写了一封信。信中并没有诉说思念之苦，也没有说我对宛若多么钟情，只是说：如果可能的话，我们三十年后再相聚。如果你爱我，就等我三十年。 记得没有几天，就收到了宛若的回信。但是我那时候的心特别硬，一把把信撕掉了，而且撕得粉碎。为什么要把宛若的信撕掉，是因为我内心的极度自卑。我害怕失去宛若，害怕宛若真的拒绝。而且，我提出的等我三十年，在一般人看来，简直是荒唐至极，不啻于天方夜谭。在我内心深处，也有一种担忧，害怕现实，害怕宛若说出的话刺痛我敏感的内心。 第五回 独对长夜空悲切 一吟情诗泪双流 忽然 忽然，眼泪不停息地往下掉， 忽然，多少往事就恍然在眼前。 忽然，像一列火车一样地开始奔向思念， 忽然，想起来和你在一起走过的那一段。 忽然，就到了五彩缤纷的秋天， 忽然，就觉得就像一场梦一般。 忽然，感觉到了无奈的失落。 忽然，很想你能陪在我身边。 我是那么的平凡，可我却自命不凡的活在别人惊讶的目光里。这就是我一个孤独偏执的我，我不会讨好别人，不会说动听的话，不会留下想留的人……总之，生活中，我格格不入。几乎失去信仰。可我却从不改正，我觉得我最满意自己的就是我的倔强。因为他让我自爱，让我坚强，让我觉得自己要活的比任何一个女子都懂得自己想要什么。可是，常常我会很矛盾，特别是现在，我甚至觉得有点坚持不住了，因为我发现要想坚持一个东西是那么的难。曾经我为很多东西默默的执着，就算失败也不肯认输。我总觉得我的坚持是有意义的，可是过了很多年以后，我才发现自己是那么的傻，我所做的比我想象的更无意，现实的残忍总是会将我所有对生活美好的期待和憧憬统统的打入地狱，让我觉得生活寒冷的让我不想再继续。可是我还是每天每天的继续，在这个痛苦的过程，我才发现了自己也是个俗气的人。我小时候对自己的期望都不曾实现一个，我很失落，我想要的我都没有得到。以前，我抱怨自己如果再潇洒些就好，我幻想有天一觉睡醒我会变的很美，很美。我要第一个去找宛若，告诉他我爱她。所以我在尽最大的努力让自己的头脑充实，我觉得我不够漂亮，但我不会吓到人。如果我可以以我的善良去弥补我的不足，大概我还可以得到我想要的东西。我就在那青涩的岁月里，希望，失望，摔倒，再努力的站起。我希望我的真诚和努力会让我看到奇迹。可是有一天我才明白一切都只是我的幻想而已，她转身的时候从来没有一丝一毫的犹豫，这让我很伤心。这种伤心让我的心一点点的变冷。这种寒冷让我学会了坚强，而在坚强的同时我付出了所有的纯真的年代。这个转变很痛苦，让我付出了很多惨痛的代价，我看着我同龄的很多同学走进了温暖的家庭，而我却在残忍的社会中成长。这让我感到很挫败，我无数次的怀念我在学校的岁月，更是无比疯狂的怀念我的初恋，虽然所有的记忆都是残缺的美丽，我还是很想念。 现在的我生活的很没有方向，工作很辛苦。我很累，可是却没有和我分担的人。可是我不怨谁，因为是我把爱我的人都赶走的，所以这样的结果也是意料中的，我就是想要这样的，不是吗？我怪自己曾经太柔弱，而现在我要逼自己长大。学会一个人去承担生活的所有。 我总是不愿意别人看到我狼狈的哭，我总是在别人面前扮演大度的角色，可是事实上我很希望有人看到我脆弱的时候。可是，没人看的到。我狠狠的爱了，也狠狠的被伤害了。我的心已变的很疲惫，这种感觉让我失去对爱情的信仰。我的大脑充斥了很多复杂的感情，我再也没有办法去爱我我想要爱的人了。因为，那样的感情我再也要不起。因为我觉得自己变坏了。也许，人就是这么复杂的动物，小的时候很想要的东西愿意拿任何东西去交换，而长大了很想得到的东西却要犹豫该不该要。过了这么多年，我还是不愿意伤害她，我愿意在他身边扮演永远的受伤害的人。而这一切不需要她明白。因为我懂得我的心，就算我被怎样的伤害过，我也不忍心看她因为我不快乐不开心，受半点委屈。我想我大概就是这么无可救药。我无助，我伤心我希望她能让我觉得安全。而她不懂我想要的温暖，其实我想要的很简单，不是金钱，不是漂亮的衣服，更不是虚荣的东西，只是在我孤独的时候陪我说话的人；在我哭泣的时候给我胸膛的人，她肯用心的对我，我会付出所有的真心来做回报。而最后，我很失望我没有寻觅到白马王子的王冠，这让我很难过，我才明白自己不是他的王子。这个女人很聪明，也很理智，并且自以为是，她总是在她寂寞的时候来到我身边，而在我孤独的时候却就远离。她让我开始怀疑自己的眼睛。这让我比曾经任何时候都感到失败。我冷静了很久，我想还是算了吧！我觉得自己是个还算大度的男人，他想要的自由我给得起，可是在不确定她是否会回来的时候，要我怎样舍得让她飞。这个人用我对她所有的爱把我折磨的遍体鳞伤。或许，面对她我永远只能做个失败的人。她一直同情我，这让我觉得自己什么都不好，她说话从不在乎我的感受，这些都让我觉得伤心，我可以忍受她在很远的地方为未来奋斗，而我无法忍受她对我的态度。她让我觉得自己在他的心上没有至关重要的位置。那么这样的感情我还会要嘛。也许，她觉得她的一点点的温柔都会让我欣喜，可是她没有真正的了解我，我的心很高很高，我要的是她完整的全心全意的爱，不是一点安慰，不是一丝怜悯，更不是一份施舍。而她总是那么高高在上的看我，看的我对这份感情失去信心。在上一秒还说爱我的人，下一分她会毫不客气的和我说再见。这样的女人，我不敢要。我宁愿一个人安静的哭，我也不要在她身边虚伪的笑。我就是这样的我，我愿意为了自尊，为了骄傲。放掉我最爱的人。我也明白，现在的我无法做她想要的男朋友。因为我还一无所有。我没有地位，没有金钱，没有社会经验，甚至还没有学会社会上许多人的虚伪。而她，却精明，理智，生在大城市，长在大城市，对于应付许多人和许多事，游刃有余，比我不知道要强多少倍。 我很累了，工作已经让我很累了。再大的伤心事我都可以在匆忙中遗忘。 这些日子我的生活平静而简单，我每天准点上班，而总是不按点的下班。呵呵！我的工作就是这样永远没有按点的下班时间。可是，不知道为什么我却越来越喜欢我的工作了。因为它让我又重新找到了我的价值，让我觉得我活的每一分钟是有意义的。这种感觉回让我充实，让我有方向，让我有勇气面对每一个明天。 现在的我，全心全意的为了我的工作。现在我都这么大了，作为一个成年人，我觉得我应该有所觉悟，我不能为了所谓的感情把自己变的冷漠。我觉得，这也是一种人生的历练，整天生活在平静无忧的生活，我从不知道珍惜。现在我正在一点点的学会去承担，学会付出。如果人的一生只有自我的满足和快乐，我想等到了暮年一定会觉得失落，我想在我以后的人生中尽量的去做个对社会有用的人。不需要太多，在我这份岗位上坚持到底永不放弃，我想我的人生有我的价值 不知道为什么这些夜晚的梦里总有她的影子，在梦里我们不再是擦肩而过，而是曾经开心的回忆。可是，越是甜蜜的梦醒来便更觉得凄凉。我知道我和我最最爱的那个人已经走到了尽头。这一生，我们永远都无法再在一起。可是，现在想到这些我的心依然痛楚万分，可是我的神情却可以平静的没有一丝波澜了。我想我对生活早已学会妥协。经历了那么多的挣扎，我觉得想要去坚持一样东西会让我很疲惫。或许，在某种程度上放弃要比抓住更难做到。我想曾经的我绝对做不到这一点。可是，今天感情于我而言已经不是我的唯一。 现在的我，在这繁华的城市象一页孤单的扁舟，可是我相信自己可以在这里生存下来。嘈杂的世界会让我没有时间去感伤过去。而这是我现在想要的感觉。在感情上，我的心已如一滩死水，我不想让自己再去期待什么，也不想再被什么煎熬。或许这才是最适合我的生存法则。 眼泪，再次肆无忌惮地滑落在我的脸颊。不知道是为什么，只是难过。手指已经无力敲打文字了，顿时感到自己词穷了。墙壁上，那个钟在不停地摆动着。空气里，有一种忧伤的气息在流动着。播放器里播放着忧伤的音乐，一直重复播放着。而我，只是安静地坐在电脑前，敲打出这一片苍白的文字。 曾经的话语,依旧回荡在耳畔,曾经的誓言依然萦绕在心头,是不是说过的话就如泼出的水永远收不回来,是不是曾经的誓言经不起岁月的变迁,都会变质之后随风飘散,直到消失了无踪影,散落的誓言即使想去俯拾,找到的也是残存的支言片语. 不是每一个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会让人牵挂,不是每一段爱情都有美好的回忆,也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心, 也许你的那句:我爱你,曾经是个玩笑,但我付出的依然是我最真的心,如果你真的爱过我,那么我是幸福的,就算和你走不到天涯,我的心依然为你牵挂,为你祝福,愿你永远的幸福...... 有人说宿命，因为往往开始便应了结局，有人说伤感，因为这颗心总是不肯静静沉默于故事中，有人说勇敢，因为品到苦楚的方是爱情，有人说惆怅，因为口在说结束时心却无法止步，众说纷纭中，爱情变了千般模样，我总是以为经年的我懂了它，它却在经年之后化作了尘埃. 在时间的轮回里，情感已被重重的思念掌握。 爱一个人没有任何理由,忘记一个人却需要很多理由！ 爱由一个微笑开始，用一颗心来成长，用一滴泪去结束。用一生去想念…… 现在明白了，一个人时可以不感到孤单，可是想念一个人时却一定会感到孤单... 在爱情里，发觉自己己经与幸福擦肩而过 我总是在痛苦和无耐之间徘徊 无法回头去怀念些什么，日子每天在过，人总要往前走，回头看纵然是对自己的心诚恳，却也是残忍。 不可否认，生命中总会遇到很多人。有些人来了又去，有些人去而复返，有些人近在咫尺，有些人远在天涯，有些人擦身而过，有些人一路同行。无论如何，终免不了曲终人散的伤感。无数的相遇，无数的别离，伤感不多，或许不舍，但总是很坦然地告诉自己，这便是生活。至于我们遇见了多少人，没有人知道，也没有人在意. 有一种人，我们注定一辈子不能拥有。上帝给了机会让我们相遇， 却没留时间给我们相爱. 。 我是深刻的爱着她的，可是我也清楚的知道那些我最美最真的感情早已被现实消磨怠尽。试问有谁的心可以坚过磐石不懂疼痛。可是我一天比一天更懂了，在一个不懂得珍惜的人眼中，你永远得不到想要的温暖。她会让你寒冷的心更寒冷，疲惫的心更疲惫。我是在抱怨她吗？我想我不是，因为对于他的离开我真的已经不那么痛了，我很平静的接受，我想这对我是一种解脱。 不知道什么样的爱情是最美的。是至死不渝的爱情， 是执子之手与子楔老的爱情，还是曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情？ 一路走过，看过那么多人经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情。 才发现，有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害。 我知道那个时候我们是真的专心在爱着对方。对方的一切都是那么的可爱，那么的无可挑剔。 我相信我们真的爱过。彼此在乎。彼此思念。可是爱禁不起伤害。 当一切发生时，是那么的忽然。所有甜蜜的消失。留下的只是疼。只是恨，只是空白。 慢慢的开始学会保护自己。学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起伤害。 心中很明白，一但付出真心。付出的最多，那么受伤的就一定是自己。 于是学会冷静的面对一切。学会漠视。学会自己爱自己。 我不再问“你会爱我多久”因为我发现。爱？永远禁不起等待，也禁不起伤害。 有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害 可是依然在陷入感情时忘记了初衷。我学不会不在乎，可是我学会了保护自己。 我依然害怕付出。害怕伤害。我发现我已经不明白什么叫爱！…… 有一种爱经不起等待，有一种爱经不起伤害 假如你不爱了。那么我会离开。究竟有一种爱禁不起等待，有一种爱禁不起伤害…… 不知不觉，在日记上写下了这样的诗句： 最后一次想你 我想对你说我爱你 在你怀里 舍不得放弃 心里有千万语还没说给你听 我使尽全力 不想闭上眼睛 这次告别就不能再相遇 不能再陪你 但不要忘记 不能再陪你看日出 等不到天亮 所有回忆 抹去 却并不容易 生死由天决定 不要太伤心 在我最后一次 闭上眼睛之前 我想对你说我爱你 在你怀里 舍不得放弃 心里有千万语还没说给你听 我使尽全力 不想闭上眼睛 这次告别就不能再相遇 不能再陪你 但不要忘记 我想对你说我爱你 在你怀里 舍不得放弃 心里有千万语还没说给你听 我使尽全力 不想闭上眼睛 这次告别就不能再相遇 不能再陪你 但不要忘记 我 永远 爱你 第六回 觅真情千里赴草原 绝红尘卅年断音信 珍惜 开始只有一步之遥， 渐渐变成千里万里； 本来以为来日方长， 最后竟然遥遥无期。 最初都是柔情蜜意， 渐渐变得平淡无奇。 本来以为天长地久， 最后竟然转身离去。 当年曾经彼此倾心， 渐渐变得只有自己。 只是因为满不在乎 ， 最终竟然各奔东西。 当年许多恩爱情意， 今日变成无数回忆。 每当漫漫长夜醒来， 仿佛听到一声叹息。 经历无数人生风雨， 驱散多少浮云迷离。 谁能驾驭命运小舟， 唯有内心写下珍惜。 很多年前，我随着内心奔涌的河流一路跑来，来不及休息，忘记欣赏沿途的风景，即便疲惫也不停歇，向着梦中的天涯海角。许多年后，终于开始彷徨、开始迷茫，看不到未来，看不清脚下，不知道该走向何处，将在哪里落脚。 而现在，我却突然感到陌生，我在哪里？！我为什么在这里！孤独而落寞，幻影已不在远处也不再梦里招手，我才发现我早已跑丢了鞋子，只有疼痛的赤脚被路基刺破的鲜血淋淋。 我落寞而忧伤。我为之奔跑的青春，没有给我理想中的天堂。 我习惯了遥远的距离，习惯了不停的在陌生的城市和汹涌而过的人群擦肩而过，习惯了相聚和分别的交错，习惯了站台列车的轰鸣，习惯了在伤心的时候一个人流泪，终于有一天我发现我终于习惯了一个陌生的自己。在人生这条旅途中，坚持与放弃只是一种时空的转换，在特定的时间被遗忘或者唤起；而自我永远坚强不过现实的腐蚀，一切美好的终将变为纪念。在记忆深处藤枝蔓延长满心房，却再也开不出一朵青春的花朵。 这世间的一切大概冥冥之中早有定数吧，别人逃不过的，也是你自己逃不了的牢。 我已不想再去诉说曾经，却还是忍不住的怀念，我恨我倔强，我爱我坚强，即便没人了解，也是我在这个世界的印记。 人们愿意听美好的故事和圆满的结局，就像一份美味甜点，在人生苦涩的路程带来片刻的享受。不会长久，难能可贵，更是世间难求。其实在世界的每一个角落每一时每一刻都在上演着不同的故事，正如张爱玲所说的那样，无非就是我爱你，我恨你，我恨我爱你，我爱你更恨你......可是有些时候你不知道你爱的人根本不介意所有的一切，他要的只是一份生活，是你会错了意，错付了情，徒添了伤。又能怨谁，飘飘荡荡的一生，人是多么渺小，人心却又多么深不可测，何苦为难自己。 我经历了人生很多很多的转折。而这些转折必将改变了我以后的人生，值此想来多有冲动，多有草率，可是没有后悔！我没有任何时候比现在清醒，不再徘徊在坚持与放弃之间，人的一生如此匆匆，如果不能和想走的路同行，那老的时候多有遗憾。不知哪天看到这样的一句话：自己选的路，就算跪着也要走下去。不管未来多少坎坷，富贵贫穷，不能输掉自己的骨气，如果没有勇气面对，那当初就不要选择…… 我做出了一个惊人的举动，很多人都不理解。 我毅然辞去了原有的工作。我决定到草原去，到大自然去，寻觅我的真爱，放飞我的灵魂。 我来到了内蒙古的鄂尔多斯大草原。 虽然距离更加遥远，但我的思念却与日俱增。 虽然我的思念日夜都在膨胀，但我就在这草原生活了整整三十年。 我究竟是怎么活过来的，究竟是如何度过这三十年的，我已经不想叙述了。因为我明白，爱情这把火，一直在我的心里没有熄灭。 但是，就像一湖春水，我已经渐渐平静。 什么伤害，什么占有，什么你对不起我，我对不起你，我早已经不计较了。我只是心中有思念，思念就是宛若，只愿意自己活着，宛若也健康快乐地活着。 这一辈子，走过平原，走过高原，走过古城，走过草原，因为爱过，所以懂得；因为懂得，所以珍惜。 我想起宛若甜美的笑声，想起她为我朗诵诗歌朗诵小说的情景，想起她坐在我骑的自行车上的往事，想起我们一起去佛教圣地朝拜的日子，想起她赠送给我的那一只雄鹰雕塑，想起她在火车站月台送我的情景......这许许多多的小细节，也许她早已经忘了，而我却刻骨铭心，记忆犹新，念念不忘，而且一遍遍地温习。 往事是如此美好，回忆是如此美妙，但是我并不愿意回忆，因为回忆往往让我惆怅。 我是雄鹰，我在草原上飞。 当一个老同学告诉我，宛若也在思念着我的时候，我的眼泪如决堤的黄河，瞬间迸发，流淌不止。 三十年了，她还在想着我吗？ 我迟疑很久，心跳加速，不知道是不是拨通她的电话。 第七回 此生有你当珍惜 此恨绵绵无绝期 神往 谁不想， 每一个清晨醒来， 都能看到你如花的笑意。 谁不愿， 每一个漫漫长夜， 都能表达对你的呵护之心。 在温柔的怀中醒来， 唇间还留有你亲吻的芳香。 懒洋洋地依偎在花香深处， 读着我们多年前写的日记。 在春天的花香中醒来， 思念顿时全部消失。 多年的美梦成真， 和你漫步在幽静的乡村。 在美丽的乡村醒来， 四周全是鸟儿的欢唱。 静静的湖水倒映着我们的身影， 耳边响起你甜美的歌声。 在古老的城市醒来， 窗外没有茫茫人海。 走在丝丝细雨的江南， 一边说着古老的故事，一边为你打着伞。 在碧绿的草原醒来， 到处是鲜花的海洋。 和你走在牛羊群中， 闻着四周飘来的花香。 我颤抖着拿起手机，好几次犹犹豫豫，心里砰砰直跳，终于拨通了宛若的电话。电话那端传来了她依然甜美的声音。 当我告诉她我是谁的生活，她肯定也震惊了！ 毕竟我们三十年已经没有联系，三十年没有音讯。 短暂的空白之后，她恢复了平静。问我现在在哪里，我简单告诉了她。 那几天，我们都沉浸在美好的回忆里。仿佛时间并没有延续，而是从那一次分别的又一次的开始。 宛若决定到草原来看我。 几次约好，几次放弃。 我满怀期待。 我们都变了吗？她的思念和我的思念一样深厚吗？ 无情的岁月，无情的命运，让我们失去了最美好的东西！ 也许我们还会花前月下，也许她还会给我写毛笔字，也学她还会为我读诗，也许我们还会深情的拥抱...... 有时候冷静下来，我会告诉自己，也许期望太高，就会失望更重，不如顺其自然。多年来的人生经历告诉我，该来的必定要来，该走的一定会走。万物都有规律，感情也是如此。 我们相约在鄂尔多斯大草原见面。 正是八月的草原，花儿还在盛开，青草更加碧绿。 蓝天白云朵朵，远山连绵茂盛。 那一天，我们相会在草原。我约了几位朋友一起陪她吃饭。宛若也带了几个朋友一起来。我们两个没有单独相聚的机会。 但是，通过眼神和态度，我深深滴理解了我们之间的距离有多远。 人们往往用“现实”两个字形容势利，其实“势利”一直存在于我们的内心。我们可以不在乎容貌，不在乎地位，不在乎身份，但我们的心我们无法欺骗，我们之间隔着一条鸿沟！ 我不想破坏三十年思念的深情，我只是独自一个人伤心。 她从来不听我说的一句话，也从来不看我的眼睛。 在我送她到火车站的一路上，我们几乎没有一句话。我们所说的都是无关痛痒的没有任何感情的话。 我几乎不敢相信，这就是我日思夜想三十年的宛若。 同样的，她对我的感觉也失望到极点。 当我提着她的行李送她上火车时候，她一直没有看我一眼。我简直不敢相信，这就是当年在火车站月台送我的宛若。那时候她是那么年轻，那么钟情，那么有活力，那么有爱心，而如今将要远离的她一直没有看我，一直没有回头，一直走进了车厢人群里，消失在我的眼前。 人生有几个三十年，三十年最终还是一场梦！ 三十年前的宛若还在我的心中：为我理发，为我读书，为我洗衣服。 三十年后的宛若已经变成了另外一个人。我们来自两个星球，我们生活在两个世界，我们的追求隔着一条大河，我们的境界完全不同。 她走了，没有回头；我送她，也没有留恋。这岁月就是这般无情；这人生，就是这样残酷；这爱情，就是这样的脆弱！ 我依然留在当初，她却走向远方！我们就这样错过。 错过 也许，当年错过的只是一瞬， 谁知，这思念却是一生。 每当别人说起你的故事， 我的心却是翻江倒海。 曾经，做过很多的努力， 最终，却是天涯海角各奔东西。 每当夜里下起了小雨， 我的眼中总是充满泪滴。 岁月，就这样远去， 缘分，就这样别离。 每当 生活中充满诗意， 不由自主地总是想起你。 其实，你和我来自两个世界， 相遇，只是命运给我们开了个玩笑。 每当相思的波涛在胸中荡起， 我总是躲在角落默默无语。 人海，就是这样不期而遇， 青春，就是这样稍纵即逝。 每当心头泛起回忆， 魂牵梦萦的还是当年的你。
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