| 刘胜利：心里低诉 | |||
| 2025/11/1 10:29:53 论文、言论 | |||
|
我这个人运气不好，凡我真爱的东西，总是得到的十分不易，所以也让我有了许多生气和不满的理由。 生下来，我不被父母亲看好，她们要求着我做什么或者不做什么，要求我要怎么样而不要怎么样，成年后我又不被小女子看好，她们用洞悉一切的目光衡量着我挑剔着我。她们不看重过程，只看重结果，她们只讲究效益的，她们不做无益的等待。因此，功成名就的男人最容易获得她们的青睐，她们不管他靠什么发家，也不管他是否又老又秃。所以，这就有理由让我生气，有理由让我恨那些有钱的男人，恨那些纷纷扑向金钱的女人。因而，我也常常痛恨自己，恨自己不是一个有钱的人。 在这个金钱社会里，人们通常用金钱来衡量来标榜来定位一切。作为女人没有钱，但只要你天生丽质美丽动人，那么行情仍然看涨；作为男人如果你没有钱的话，再不英俊潇洒，又没有溜须拍马的本领，又不善于同领导和同事处好关系，那么情况就会有些不妙。我不英俊不潇洒，是个没钱的男人，又不会溜须拍马，所以在这个世界上，就活得不怎么得法。人情、世故、世俗、势利每天都在轮番地上演，演绎得我早生华发，龙钟老态，大脑一天天地萎缩锐变，都蜕化成核桃仁了！ 在别人看来，似乎我也幸运。因为当我的战友顶着烈日把满身的汗水抛洒在训练场上的时候，我却能在那机关大楼里进进出出，毫不客气地享受着战友们那羡慕得要死的目光和语言。我的虚荣心也随之得到了一次次的满足和膨胀。 我是个比较随和的人，脾气好、宽容人，到哪都君子相交。只是一个文学，一个爱情，在这两个问题上，我丝毫没有办法打消自己的傲慢和愚蠢。文学使我上瘾而又痛苦、爱情促使我得不断地接受这座城市中女孩的批评、审判和“枪毙”。这就给了人许多毁誉伤害我的机会，这就让我在不小心之中就成了个“坏人”。还得承认，我有时又是极其浅薄，极其地没出息，我喜欢听领导的表扬，乐意看一些漂亮的女孩，这两样，在单位里，我常常得不到满足、失落和委屈就时常在我地心头汹涌澎湃。我困惑，我无奈，我万念俱灰，我诅天咒地；我沉思，我默想…… 之后，当我走进那神秘的办公楼，我的每一根神经都紧绷如弦，处长的一个眼神，同时的一个喷嚏，都令我心惊胆颤。我提心吊胆，谨小慎微，我缩着脖子袖着手，把自己扮成一个店小二模样，如此斯文地待人是想博得一个尊重领导、团结同志的好名声，就这，我也没有能够如愿。也许我本就不会成功，因为我既不善于留须拍马，又不善于察言观色去揣摩领导的心事，更不会小心地端着杯提着包跟在领导身后一溜小跑。再者说了，我心中的追求和信仰，让我在做这些事的时候，莫名增添躁动的情绪，这样了，就不能永恒持久。所以，我羡慕机关里的其他同事，他们灵活地操纵着手中有限的职权，把工作、生活、人际关系演绎得如鱼得水，生活得像风一样的洒脱，像云一样的飘逸。 我曾无数次的幻想着，在这纷繁复杂的办公楼里，能拥有一个自己真实的空间，能有我自己的一张桌子一把椅子，能让我在这里安安静静的想人生写人生。如果可能的话让我少写一份材料，少挨一回批评，那在我便是一种欣慰和很荣耀的事了。也曾想在这灯光闪烁的城市里，在这栉次鳞比的建筑群里拥有自己的一扇窗口，这样我也能在下班的时候，和同事一道推着车子摇着铃铛走向自己的家，这样我也就在下班的时间里少了些流言、猜忌、盘问和盯梢。 今天，我愿我的这篇小文，别被我的领导和同事看到，也望有看到的同志能替我保密，否则，我只有死路一条。
| |||